2014

Tengo la sensación de que por primera vez el año que va a entrar, será mi año, lo intuyo. Estoy contenta en lo que me he convertido y lo que soy.
Solo pido justicia para lo injusto y alegría para las penas.

Quiero felicidad

     Otro año se va, todo es tan monótono que cansa vivir.
       El problema no es de nadie es mio, el universo, mundo... no sé, me tiene en la mira y no me deja respirar lo mas mínimo.
       Siento, no, miento, estoy sola siempre lo voy a estar, mi familia es un caos, como una mareada en plena tormenta y la única que ve lo que pasa soy yo. Supongo que esa será mi verdad ¿no? Según los filósofos nadie dice la verdad del todo.
        Sueño con tener una vida en la que perder el tiempo riendo sea normal no algo inusual. Sueño con tener una familia unida y con armonía, no una pelea de gallos.
      Parece que por ser como soy, por ser quien soy, es un castigo que tengo hasta que me muera o... me mate. Cada día la muerte me parece mejor.
      ¿porqué me desahogo aquí? Nadie lo lee y al menos tengo el blog activo.
     Estas navidades pido que me regalen felicidad.

Ya nada es igual

Donde ella dormía, ahora ocupan su lugar, que extraño es ver que no está verla en cada mirada y pensar que es ella, que todo es un mal sueño pero... la realidad es distinta, ella no está no volverá y no puedo hacer nada al respecto. La 2° vez que me pasa, ¿tan irresponsable soy? La vida tiene muchos puntapiés pero la muerte es el peor de todos. La muerte estará viva siempre para buscarnos y quitarnos nuestra esencia.

Por llamarlo muerte

Su cuerpo yace inerte en el suelo, enterrada, hoy. Su diminuto cuerpo de perro está sobre la tierra fértil y ya no se despertará nunca. Puede ser irónico, o no. Mañana es un día duro y resulta que a partir de hoy. Tengo dos días duros. No se si es cosa del destino, de la vida, la muerte, o simplemente casualidad. Las lágrimas que se esparcen en mi cara sopesan mil y una expresión de dolor, furia...
Tal vez esté escrito que no pueda tener una perra que me quiera de verdad. Tal vez sea simplemente que estoy hecha para no querer a nadie. Todo aquel que quiero se marcha y no vuelve. El que está arriba no quiere verme feliz, parece que por ser y por haber sido y por haber nacido así me castigue. Pues gracias, acabas de matar a lo único pequeño que me quedaba de su recuerdo que ahora está en lo más profundo de mi corazón.
Con estas palabras solo quiero expresar mi dolor y que mi pequeña ratona tenga paz allá donde esté, seguro está correteando y saltando como le gustaba hacer tan solo eran 6 meses y 26 días. Y con menos de 1 cuarta. Ahora está condenada a reducirse y a convertirse en nada. Porque la muerte todavía no se a descubierto que es y de donde procede.

Libertad

     Estamos en ese momento, en el cual nos agobiamos bastante, con o sin razones, pero hay personas que lo guardan tan adentro que da miedo.
       Esas personas ponen su mejor sonrisa pero por dentro un fuego cegador las consume, es tan doloroso no poder gritar en voz alta para no dañar a personas, es irónico, por que tu si sufres y nadie se da cuenta...
       Al pensar en el futuro nos creamos esperanzas y alternativas de vida, pero al volver a la realidad, hay que seguir luchando, por que esas expectativas para cumplirlas hay que luchar, la vida es eso... una lucha constante, y la libertad, siempre queda en un segundo plano.

La cosa llamada, vida

             Casi un año sin escribir... soy una dejada, no termino lo que empiezo y eso ha cambiado últimamente, mi vida a cambiado tanto que no me lo puedo ni creer yo misma, tantas cosas han sucedido que vivo por vivir, esperando encontrar UNA razón para seguir con mi vida y que un rayo ilumine mi camino divino y éste "pequeño bache" quede en el olvido, antes de hacer una locura...

              Cuando no puedes más con tu existencia y tus propios amigos, o los que creías amigos no te entienden y te dan decepción tras otra, tu corazón se transforma de hierro inoxidable con una coraza de algodón, y ya no te sale ser como eras antes y no puedes decir nada cariñoso y temes perder todo por nada, por algo que han provocado en tí. 

              En ocasiones pienso en irme y conocerme, pensar en lo que hago bien y en lo que hago mal, en pensar si la culpa es mía por palabras que a lo largo de mi vida e escuchado y no han sido precisamente agradables de traspasar de mis oídos a mi cerebro.